El tiempo hace su trabajo

Y así empecé a darme cuenta que de pronto podría empezar de nuevo y que no había límites en este nuevo andar. Ahora con casi 28 encima, lamento haber derrochado tiempo... quien me los devuelve? Te das cuenta que no hay un lugar a donde puedas ir y hacer un canje por eso años que sientes que fueron en vano. Ahora es donde entiendo esa frase “la vida solo es una y el tiempo hace su trabajo” es verdad ustedes nunca lo escucharon porque yo lo he creado pero a consecuencia de escuchar una y otra vez que “no siempre serás  joven” maldita frase hasta mis 23 creía que si .. pero como es de esperarse, llega ese momento en que analisas tu vida y ya eres una mujer con todas las letras bien puestas y aceptas que la vida tiene etapas y yo ahora estoy en esa donde todas mis amigas de colegio y de la universidad se casan y tienen hijos.. Gracias a Dios esa es una elección en libre albedrío.

Por qué digo el tiempo hace su trabajo? Pues en los años que categorizo como perdidos, escuchaba decir “el tiempo lo cura todo” y como odiaba que me dijeran eso!!. Quería que pase ese tiempo para sentirme curada pero seguir respirando y justificar mi existencia en un solo dia se me hacía una eternidad. Cursando el último ciclo en la universidad y las prácticas de psiquiatría que por cierto cuando daba tratamiento, hablaba con mi paciente y le explicaba que se mejoraría, pensaba qué tal vez yo también necesitaba un par de esas pastillas para poder sobrellevar ese infierno que por  dentro sentía (nunca lo intenté, sólo lo pensé).. no había tiempo de detenerme para vivir realmente la miserable existencia que tenía... a menos que deje de almorzar y me encierre en un lugar a llorar (algo que hacía a menudo) pero tenía que continuar, yo sabía que tenía que hacerlo. Por mí, por mis papás y por mis sueños. Al llegar la noche habían días en que dormía muy profundo y no quería despertar, no quería abrir mis ojos y darme cuenta que mi corazón me seguía doliendo literalmente y habían  otros días en que no conciliaba el sueño y era una tortura porque estaba cansada emocional, mental y físicamente. Día y noche repasaba eventos que hacían perderme en mis propios pensamientos y ya no quería más de eso. En el trayecto a mi casa o a donde me estuviese yendo, todo hacía que recuerde esos días soleados llenos de felicidad y en los grises, los momentos acogedores.. cerraba mis ojos para no pensar más y en una milésima de segundo como un corto de video se reproducían momentos que viví, así como venía se iba pero me quedaba con esa sensación de vacío y tristeza en el alma. Qué difícil era sobrellevar un día. deseaba que alguien más lo viviese por mí. 

Y así pasó el tiempo ya no dolía tanto como al inicio, empezaba a creer que el tiempo estaba haciendo  su trabajo. (lento pero lo hacía el pendejo)

Decidí irme de mi casa al terminar el internado. En mi casa todo hacía que fuese difícil la estadía, no podía soportar ver a mis papás con el corazón roto también al verme tan triste, tan callada, tan ida y es que algo en mí se apagó de un día para otro y ellos no podían perdonarse el permitirme estar así al igual que yo no podía perdonarme ser la causa de su tristeza y fingir estar bien, me era difícil.

Me hizo bien después de todo cambiar de ambiente, independizarme y pensar en otras cosas más. El tiempo ha pasado, 5 años cuando todo esto empezó, dejé ir la tristeza, el miedo y ya  no duele pero hubiese querido hacer las cosas distintas.