Entradas

A MI NIÑA/ADOLESCENTE QUE AUN VIVE EN MÍ

Imagen
Tuve tanto afán de crecer, de dejar el colegio y seguir estudiando. Hoy quisiera regresar a esa etapa de mi vida para vivirla por segunda vez; con más paciencia, con más sabiduría y con menos timidez e introversión… Pero a mí niña/ adolescente Interior le quiero decir que ahora tenemos cumplidas varias metas, seguimos luchando por otras tantas, hemos viajado, estamos disfrutando de papás y hermanos vivos y sanitos, ellos nos han regalado sobrinos que amamos con todo nuestro ser, tenemos buenas y sinceras amistades. somos una buena persona con carácter pero buena persona, hemos conocido buenas y malas personas también, hemos crecido con animalitos que nos han curado el alma y hoy seguimos teniendo a la gatita que llego en nuestro momento más silencioso y en el 2017 adoptamos una labradora… hemos experimentado el amor, hemos sabido crecer con resiliencia, nos enamoramos perdidamente de esa selva que conocimos en nuestros veintes y sigue siendo así, por unos años dejamos de amar el sol ...

El escribir para mí

Imagen
 Y me dicen es bonito lo que escribes... pienso  No, yo no escribo bonito. Esta es la única manera en la que con el alma rota me desangro y sólo por medio de los dedos lo evidencio, en la que grito de dolor sin molestar a nadie y en la que lloro a mares por todo a veces por nada, sin que alguien se dé cuenta. Escribo porque es así como esquivo a la amiga muerte, rompo el atormentado silencio y sobrevivo al cálido olvido. Cuando escribir es parte de exponer tu  dolor,  se ha convertido en una necesidad, mientras escribes logras entender mejor y asimilar las cosas...  importa la hora, el día ni el momento. Aunque parezca inoportuno, me salva de tener un día sin sol.

Cuantas veces más?

Imagen
 Algunas personas me han llenado el alma otras pocas la dejaron vacía y por todas ellas escribí, a veces me embriago y me pierdo pensando en ti, tengo confundida y alborotada mi alma. quisiera sentarme a escribir pero tengo miedo... miedo de tatuar mi corazón y hacerte inmortal con  lo que escriba de ti. Estoy intentando volver al inicio y empezar pero que difícil se me hace encontrar el camino, sólo cuando escribo hallo la forma y nado en esa inmensidad de posibilidades, encontrando mil maneras de hacerlo y sintiéndome libre.  Ojalá la vida sea así. estaba tan segura que enamorarse era difícil y eso me mantenía a salvo.. algo así como la cadena genética, que de tener trastornos cromosómicos y de evidenciarse, la posibilidad de que suceda una vez más sea en unos cien años. Me sucedió contigo no entiendo ni cómo ni porqué. A veces viene a mi mente tu sonrisa, tu mirada, tus gestos... tan ajenos, distantes y me pregunto Que fui para ti? Dicen que la vida es un Boomerang y q...

Es el camino...

  Desde que me despedí de ti, he sentido paz en mi corazón; de saber que lo intenté , doblegué mi orgullo y siendo lo más humildemente posible me he disculpado por mis errores. Siento como si me hubiese perdonado por tal vez haber actuado mal. Dios es bueno y me permitió ver aquel día que mi sufrimiento no tenía razón de ser. Y es que sufría por alguien que no tiene ni idea lo que ha perdido. Me di cuenta como es que se ve realmente alguien cuando pierde el interés por ti y miente para ocultar la verdadera razón. Me voy contenta porque sé lo que soy, lo que valgo y lo que puedo ofrecer.  Ojalá la vida no te permita voltear y extrañes lo que tan orgulloso decidiste rechazar, quiero que la vida te premie y te de los logros que tanto buscas para que así no vuelvas a mí nunca más. 

Como lo permití?

Imagen
Cuando te conocí... Tenía una tristeza en mi corazón, tristeza de cuando confías en alguien y le entregas parte de tu corazón y esa persona te traiciona.     Tú fuiste testigo de esa pena que sentía... estaba tratando de curarme cuando te metías en mi vida, con mensajes con invitaciones y yo misma lo permití, yo permití que te lleves mi tristeza, yo permití que me curaras.   Mis más grandes tristezas lo superé yo sola y cada tropiezo también.    no entiendo por qué este fracaso no lo superé yo misma. Y es qué Me sentía cansada y decepcionada y cuando te vi tan acomedido en ayudarme me dije: permitiré que él lo haga por mí, tal vez lo haga mejor que yo. Dejé de combatir a mis miedos y traumas para abrir las puertas de mi corazón, te llevaste mis tristezas, sacaste toda la basura, limpiaste mi corazón sembrando esperanza y dejando una luz de que aún existen buenas personas de esas que quieren bonito.    No sé si me enamoré pero el compartir contigo se me...

A MI ABUELA

Imagen
Ya se acerca el día de la madre, para mis padres es un día melancólico... ellos no tuvieron mucho tiempo con su Mamá; mi Papá la tuvo hasta los 8 años, murió por cáncer al estomago según los familiares. mi Mamá no se crió con la suya por conflicto de tenencia, terceras personas directa e indirectamente se tomaron atribuciones no correspondidas.  Mi papá desde que tengo memoria, cada vez que habla de mi Abuelita Justina y en lo parecida que soy a ella muestra con lagrimas en los ojos, cuanto la extraña y la gran falta que aun a su edad le hace. Mi mamá, imagino yo por todo lo vivido la diagnosticaron depresión crónica, cuando yo tenía 10 años. después de mucha terapia psicológica descubrió que una de sus grandes tristezas era la ausencia del amor de madre. mi Abuelita Faustina. Le costó mucha dedicación; mucho amor, mucha paciencia y comprensión a mi Papá, poder sacarla de la depresión a mi Mamá y algo que considero que fue de gran ayuda fue permitirle que se aventure...

Mi suerte

Imagen
Para que todo eso me pase en una semana, no sé qué pensar... hace dos años más o menos, conocí a un Serumnista de medicina, el tenía mi misma edad y fue en enero del 2016 en el parque de magdalena,  cuando nos vimos por primera vez.. conocerlo fue una de las cosas que no me lamento, en todo momento experimenté cosas que en un pasado los sentí pero muy torpemente lo encaminaba para algo más, él era de esos tipos que tienen el corazón bonito un poco inocente, un poco inmaduro pero siempre trataba de ser sincero, lo veía en sus ojos en su mano temblorosa...  Como siempre, con mi talento para descubrir a los falsos, hallé suficiente información como para poner alto a  cualquier evento desafortunado que pueda causarme y muy pacientemente esperé  a que volviera de sus siguientes días libres para poder encontrar paz a mi infernal corazón.   Cuando le comenté sutilmente que ya sabía sobre una relación, él no dudó en aceptarlo.. y es que era una relación de 5 años qu...